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少了写诗和远方,多了些生活的苟且

还记得以前的自己也是一个彻头彻尾的文艺小青年,会幻想着诗和远方,会去看一些各种各样的游记,也会畅想着坐着列车看日升日落。

微博的签名依然是那句爱旅途、爱漂泊、爱途中风景、爱客居他想、爱自由但更爱执子之手。

现在看来,那个时候的自己和现在的自己真是恍若隔世。不是时间的那个世而是空间的那个世。

以前的自己也回去写很多很多的文字,会去有很多很多幼稚而不切实际的幻想,感觉好像提笔就是文章。

现在的我同样每天都会写很多字,很多文章。但是这些文章往往却跟我没什么关系了,开始写别人的故事,开始写别人的生活。

那我呢?曾经的那个文艺的幼稚的中二病青年呢,仿佛忽然间就开始变得世故,开始变得成熟。

青春,好像跟我从来没有关系。

01

当我真的开始提笔写了自己的小说的时候,我发现日复一日写的不过是一个开头。

当我真的站到了每个文青的圣地西藏的时候我才发现,美丽的背后有丑陋。

感觉这个世界欺骗了我,感觉所有的以前都和我想得不一样。觉得初恋一定会很美好,牵牵手就是一辈子,会亲密无间、会如胶似漆。

但是生活往往就是这样,它给你营造幻想,当你开始相信它的时候它又会毫不犹豫的打碎所有美好的东西。于是开始学的不再去幼稚的追寻诗和远方,因为远方不过也是另一种苟且。

或许也是累了吧,再也没有那种不顾一切的勇气了,开始考虑起生活的种种。再也没有勇气为了远方去放下生活的苟且和种种,我就像是习惯了生活的监狱,离开他反而不知道何去何从。

世界欺骗了我,于是我开始画地为牢。洗掉所有的幼稚、文艺,如果不去有不切实际的幻想自然也就不会有失望。没有曾经的美好,就自然不会有现实的伤害。

归根结底,被伤的太多,不再相信这个虚伪的世界。

不相信有最接近天堂的地方,因为心里想的越美见识到背后丑恶的时候也就越失望。也不再相信会有一份纯纯的美好的爱情,只是想去找一个人来排解孤独,倘若不动心自然也就不会伤心。

我敬佩那些被生活伤害过但是却依然抱有期待的人,我也羡慕那先还在相信着诗和远方的人。

但是习惯了寒冬的人,总是不太愿意相信春天。

Published in闲言碎语

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